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No hagas preguntas si no queres conocer las respuestas

Estoy perdida, no encuentro mi lugar en el mundo ni motivación alguna. La voluntad la deje en un cajón, olvidada... No tengo fuerzas, sólo miedos, inseguridades y ganas de desaparecer.

Tocar el cielo con las manos, sólo una ilusión.

La gran oportunidad de mi vida se me presentó hace un mes aproximadamente.
Por más que uno, ya sea por cábala -o como se llame- no quiera planear ni hacerse ilusiones antes de tiempo, fue inevitable armarme mi vida ideal, en la cual no me faltaba nada. Con el paso de los días, fueron poniéndose obstáculos en el medio que me hacían temer lo peor, hasta que "lo peor" llegó: Pasé muchos días así pero nunca como ese, con tanto frío y tantos miedos. Lloré tanto que no me importó que toda la gente me mirase. Realmente fue una gran desilusión, una de las peores en mi vida.
Podría haber tenido todo: una vida sin preocupaciones y darle todo lo que mi mamá se merecía. Eso y más. Podría tener lo que siempre soñé, podría haber vivido a lo grande, como todos lo imaginan. Y de un día al otro se me derrumbó, se cayeron mis sueños y yo con ellos. Podrán suponer "No te preocupes, tu vida va a seguir igual, como hasta ahora" Se equivocan... mi vida va a ser mucho peor, porque dentro mío voy a recordar cada mañana y cada noche cuando me acueste que podía tener la vida que ME MERECÍA y no se pudo dar, porque soy de las personas que nada le sale bien. Siempre me falta 5 para el peso, es así.
Lo que más lamento es que eso se me haya cruzado en mi camino, yo creí que si se me daba esta gran oportunidad era porque finalmente el destino conspiró en mi favor, de una vez y para siempre. Pero no.
Ahora voy a tratar de seguir adelante, pero profundamente la tristeza me va a recordar que alguna vez pude tenerlo todo.

Cuesta entender

Me cuesta mucho actuar como persona individual, me cuesta horrores entender que los demás no son igual que yo y que no tienen obligación de actuar como yo lo hago con ellos.
Debo admitir que me molesta mucho no recibir lo que doy, me molesta no ver en lo demás los códigos que yo tengo.
Cada día se aprende algo nuevo y hoy Lunes, nuevamente tengo que recordar que primero estoy yo, que no me tengo que limitar por los demás, que tengo que actuar como se me antoje, que soy una persona con decisiones propias y que los demás son como son y ya... No tengo que esperar nada de los demás porque eso lleva a una desilusión.
Tengo que aprender a aceptar a la gente como es, y no más.
Estaba enojada, pero ahora lo tomo como una enseñanza. Esto me hace crecer, esto no me perjudica. Bienvenidas sean las diferencias.

Ricardo Arjona en Velez | 12/02/12

Lo primero que me prometiste, aunque no éramos nada, fue llevarme a ver a Arjona. El tiempo pasó y lo cumpliste. Cuando me diste la entrada lloré como una nenita, al mismo tiempo que me reía por todo lo que habías inventado y por como me engañaste (y como te las arreglaste para confundirme porque, como casi siempre, adivino todo lo que me regalas antes).
Nada mejor que compartir eso juntos. Un recuerdo hermoso que me queda para siempre.
GRACIAS nuevamente, por todo.

 TE AMO.

Tratamiento de merecimiento.

Soy digna y merecedora de todo lo bueno. No sólo de algo, de un poquito, sino de todo lo bueno. Ahora estoy superando todos los pensamientos negativos que me limitan.

Me libero de las limitaciones impuestas por mis padres.

Los amo, y puedo ir más allá de ellos. No respondo a sus opiniones negativas ni a sus creencias restrictivas. No estoy atada por ninguno de los miedos ni de los prejuicios de la sociedad en que vivo.

Ya no me identifico con ningún tipo de limitación.

En mi mente gozo de una libertad total.

Penetro ahora en un nuevo espacio de conciencia, donde estoy dispuesta a verme a mí misma de una manera diferente.

Estoy dispuesta a crear ideas nuevas respecto de mí misma y de mi vida. Mi nueva manera de pensar se expresa en experiencias nuevas.

Ahora sé y afirmo que soy una y la misma cosa con el Próspero Poder del Universo.

Por eso, ahora prospero de múltiples maneras. La totalidad de las posibilidades se abre ante mí.

Me merezco la vida, una vida nueva.

Me merezco el amor: abundancia de amor.

Me merezco tener buena salud.

Me merezco vivir cómodamente y prosperar.

Me merezco la libertad de ser todo aquello que soy capaz de ser.

Me merezco más que eso: me merezco todo lo bueno.

El Universo está más que dispuesto a manifestar mis nuevas creencias, y yo acepto esta abundancia de vida con júbilo, placer y gratitud. 

Porque me la merezco, la acepto, y sé que es verdad.

Nada mejor que un lunes para empezar algo nuevo

Universidad de Buenos Aires

Primer día de facultad. Obviamente no dormí un carajo.

Cuando la amistad se convierte en un problema

Si bien nunca fui de las personas que tienen demasiados amigos,  igualmente tuve muchísimas decepciones. Desde chica tuve en claro que vale más tener pocos amigos pero buenos a tener muchos amigos y que sea una relación superficial. Pero igualmente me han lastimado, dejado de lado, ignorado, usado... y lo siguen haciendo.
 No hay peor cosa que una amistad por interés. Y yo me siento desvalorizada. No puede ser que tenga que rogar para verme con alguien, que tenga que estar atrás para que me respondan, que pongan mil excusas, que no vayan de frente, que te esquiven, etc. Y lo peor de todo, es que me pregunten solo cuando se enteran que me pasó algo... para chusmas están mis vecinos. Tampoco que me hablen por interés cuando necesitan algo. Me pasó recientemente, y no necesito un mensajito subliminal en ningún Facebook, necesito que se hagan cargo de sus actitudes de mierda. Entiendo que no maduraron todavía, pero eso no es problema mío, yo quiero a las personas como son, pero acá el problema es que soy la única que quiere.

Lamentablemente nadie va a cambiar por mi; estaría bueno que lo hagan por ustedes mismos, pero eso ya cuenta por su propia cuenta. Este es mi descargo final, entendí que no tengo que hacerme más problema... No todo el mundo es como lo soy yo, claramente, pero me choca que gente que quise mucho no tenga valores que para mi son indispensables. 

Se terminó, hoy entendí que no vale la pena amargarme, sino dejarlos ser. Y seguir con mi vida, con mis pocas amistades y estar orgullosa de ellas.

Contados con los dedos a quienes los llamo amigos.

Cada día entiendo menos el concepto de amistad que tienen algunas personas.

Vi cosas viejas. Hacía mucho que no lo hacía... Y me sirvió. Te mande un mensaje al facebook:

Yanina A. Corrado

• Estaba acá y no me puedo dormir, empecé a leer conversaciones viejas y digo: faaaaaa, loco, que increíble como pasó todo... Pensar que los dos desde las primeras conversaciones intuíamos que ALGO nos unía, que ALGO bueno nos iba a pasar... Y nos veo ahora que pasamos tantas cosas y son el 90% buenas.
  Sos de las personas que no existen mi amor, y todavía no caigo que te tengo al lado, que sos mío, que te encontré, que me queres, todavía no caigo que algo tan bueno llego a mi vida.
  Te amo gordo, sos lo más lindo que me pasó.
  A 1 año y 3 meses, te escribo con lágrimas en los ojos, me haces muy feliz. Gracias.

Se resume en eso. No sé si decir que pasó rápido el tiempo o todavía no pasó, lo seguro es que en mi interior cambiaron muchas cosas y tengo la sensación de haber crecido muchísimo. Es increíble como una sola persona te puede cambiar tanto la vida en tan poco tiempo ("poco" comparado con los años malos que viví). En este tiempo estuve feliz de verdad, tuve mis altibajos pero fueron momentáneos. La tristeza ya no es una costumbre para mi, y la felicidad se convirtió en una compañera diaria. Descubrí lo lindo de extrañarse y lo placentero de ser libre estando en pareja.
Mi esencia es la misma; sigo revoleando cosas cuando me enojo y dando portazos. Me sigo escapando de los problemas en medio de las discusiones yéndome del lugar. Sigo siendo necia e irónica, quizá más que antes. De vez en cuando me río en medio de una pelea si algo me pareció gracioso, o porque me puse nerviosa. Sigo cantando cuando estoy feliz y te incito a que lo hagas. Sigo teniendo miedo en las noches y dejando alguna luz prendida. Sigo sufriendo cuando me siento sola, o me quedo sola en mi casa, sobretodo en las noches. Sigo siendo una celosa incurable, pero mucho no lo demuestro. Tengo la manía de cruzar por las esquinas y tirar los papeles en los tachos, y me enojo si no lo haces, igual con el cinturón de seguridad. Me gusta cada noche tener el ritual de darte un beso,decirte te amo y desearte buenas noches. Y mirarte mientras dormís. Sigo odiando todo, amando a los gatos, queriendo aprender boxeo y guitarra, inglés y miles de cosas que jamás concreto. Sigo teniendo la voz tierna de siempre. Sigo viendo los Simpson como si nunca hubiera visto los capítulos y sigo en la pc hasta las 6 de la mañana aunque no hable con nadie. Sigo traumada con mi imagen aunque ya casi estoy superada, gracias a vos. Todavía el fucsia es mi color favorito, igual que tus abrazos cuando me los das dormido. Sigo queriendo ser la mejor novia, y dándote lo mejor que puedo. Sigo ocultando lo cursi que puedo llegar a ser. Sigo estando loca, como vos me decís, pero ya no pierdo la cabeza como antes. Lo que deje de ser hace mucho tiempo está a la vista. El tiempo ayuda, el tiempo renueva, el tiempo cambia lo que está mal. Repito: mi esencia no cambió, pero ya no soy la misma Yanina de hace uno, dos años, por más que tenga las mismas mañas. Y me siento bien. Puedo amar lo que soy como persona. Puedo aceptarme como soy. Puedo dejar las trabas en un costado. Puedo animarme a más. Puedo apostar por mis decisiones. Puedo confiar en mi y puedo confiar en los que me rodean. Puedo disfrutar de los que me quieren. Puedo vivir tranquila que no tengo que dejar pasar más el tiempo para darme cuenta que tengo a la persona que yo necesitaba y deseaba para mi presente y mi futuro.
Estoy feliz de ya no tener miedo a que me lastimen. Feliz por poder confiar en vos. Feliz por todo lo que me das. Feliz por esta pareja que construimos. Feliz por el equilibrio que logramos. Feliz y más feliz.

Gracias, Te amo!

Uno no está donde el cuerpo, sino donde más lo extrañan.

Y en ese instante que me quedé sola, me senté en el piso y acariciando la tumba con una flor, comencé a hablarles...
No bastaron 9 años sin volverlos a ver, porque me dio la sensación que hubiera sido ayer el momento en que partieron.
No bastó todo lo que lloré; al volver a ese abandonado cementerio, ver sus fotos y las flores marchitas me di cuenta que los extrañaba aun más de lo que creía...
Apenas encontré el lugar en que estaban enterrados, los 3 juntos, rompí en un llanto desconsolado y descontrolado, tenía guardado muchos sentimientos.
Prometí ir más seguido, pedí que me cuiden, que cuiden a mi mamá y a mi hermana (ES VERDAD)... Y reflexioné mucho tiempo: "Si ustedes estarían acá, mucho de lo que pasó no existiría", "Qué lástima que no pudieron verme crecer", "Los necesito mucho"
Y la última de todas fue en el momento de decir adiós: ¿Cómo hago para despedirme si hace nueve años que lo intento y no puedo?¿De qué forma me despido, si no puedo darles ni un abrazo ni un beso?
Me paré, les di tres besos, y me fui todavía llorando.

Y así estuve todo el día, buscándolos entre las nubes.

Siempre fui menos que mi reputación

¿Qué ves en mis ojos?

La distancia sólo aumenta el deseo de reencontrarse

Me anticipo a las cosas, creo que extrañar de antemano es peor que extrañar en el momento que se debe, es doble trabajo.

Inspiración . ·

¿Por qué en estado de desesperación y tristeza uno se puede expresar mejor?


Estoy muy bien animicamente, no creo que pueda escribir cosas brillantes. Un momento... ¿Cuándo escribí cosas brillantes?

Adiós.

Primer entrada del 2012

Claramente no va a ser mejor que las anteriores, no traigo conmigo un arsenal de palabras cultas, no.

Y termina acá.

Once minutos.

La pasión hace que uno deje de comer, de dormir, de trabajar, de estar en paz. Mucha gente se asusta porque, cuando aparece, derrumba todas las cosas viejas que encuentra.
Nadie quiere desorganizar su mundo. Por eso, mucha gente consigue controlar esta amenaza, y es capaz de mantener en pie una casa o una estructura que ya está podrida. Son los ingenieros de las cosas superadas.
Otra gente piensa exactamente lo contrario: se entrega sin pensar, esperando encontrar en la pasión las soluciones para todos sus problemas. Descarga sobre la otra persona toda la responsabilidad por su felicidad, y toda la culpa por su posible infelicidad. Está siempre eufórica porque algo maravilloso sucedió, o deprimida porque algo inesperado acabó destruyéndolo todo.
Apartarse de la pasión, o entregarse ciegamente a ella,

¿Cuál de las dos actitudes es la menos destructiva?

No sé.

¿Qué se hace cuando son las 4:11 am y no podes dormir? Y encima miras a tu alrededor y no tenes a nadie... Y sabes perfectamente que aunque mandes ese sms poniendo: "No puedo dormir", "¿Dormís?" o lo que fuese, no te va a llegar una respuesta... Porque a esta hora la única que está despierta sos VOS.
Y sabes perfectamente que NADIE va a sacrificar horas de sueño por venir a verte completamente triste.
Lo único que sabes que puede pasar es empezar a llorar y NO PARAR, por eso mismo no lo haces, para evitar una crisis de llanto... porque sabes lo patético que es estar sola hasta para eso, y no tener nadie que te calme, te abrace o te mire con cara pensando "estás desquiciada".
No mucho de esto me pasó, siempre tiendo a exagerar.
Lo cierto es que me voy a tener que ir otra vez a la cama, intentar conciliar el sueño que seguramente a causa de los mosquitos se me va a complicar.
Esto no lo va a leer nadie que me interese, lamentablemente y si así fuera, nada va a cambiar.
PUTA MADRE!

"Esperar es cosa de estúpidos, y yo soy una de ellos" fue lo que publiqué ayer en mi facebook. Pasaron 21 horas desde esa publicación, y ahora estoy totalmente calmada. Creo que no es cosa de estúpidos, sino de sabios. No todo el mundo puede esperar, no todo el mundo sabe esperar. Ayer quizá fue mi primera lección, y hoy me siento mucho mejor. 

Siempre me enseñas algo nuevo, gracias.

Let

it

be

No puedo conseguir cambiar ni corregir lo que me corre en las venas (!)

Pasó muy rápido el tiempo, ya se me fueron dos décadas de mi vida... Este fue el primer año que estuve completamente feliz; antes eran sólo momentos, que duraban cada vez menos.
Un aire de orgullo me sorprende al darme cuenta todo lo que dejé atrás, todo lo malo por supuesto. Fui capaz de desprenderme de cada persona que me hacía mal, de cada acción que me destrozaba. Todavía falta, pero más de la mitad del trabajo está hecho.
Y nada de "gracias a Dios" realmente este agradecimiento me lo retribuyo sólo a mí, por la fortaleza y voluntad que saqué bajo la manga y también por tener a mi alrededor tanto amor y apoyo, y sobretodo PACIENCIA.
Cada cosa lleva su tiempo y nadie puede obligar al otro a cambiar actitudes si no está preparado, les guste o no, esas cosas hay que respetarlas, ahora lo entiendo.
Todavía sigo siendo esa Yanina caprichosa, que se levanta de mal humor, que necesita que la acompañen siempre a todos lados, que necesita de su gente para sentirse completa, que no puede vivir sin amor, sin desafíos, sin cambios. Sigo siendo la misma impulsiva de siempre, la que quiere hacer mil cosas a la vez y no empieza ninguna, esa que se queja de todo, pero que se desarma por cada demostración de afecto.
Soy la misma, pero mis veinte me trajeron un poco más de amor propio y seguridad que antes no tenía. Ya no estoy deprimida, ya no tengo motivos por los que llorar, sino al contrario: Me sobran motivos para festejar, y ser feliz (♥)-

Trabajo, ¿Dónde estás?

Dormir cuando amanece. Limpiar mientras todos duermen. No tener incentivo para nada. Cumplí 20 años y estoy estancada en la nada misma. Quiero un trabajo, pero uno bueno, uno que me guste, uno que merezca; ¿Por qué tengo que conformarme con ser una simple y aburrida vendedora de ropa en San Justo? No, gracias, paso... Me negué y siempre me voy a negar a eso. Hay muchas salidas "fáciles" (y hasta ahí) para encontrar empleo. Una de ellas en terminar en un Call Center de mala muerte, donde te explotan y a fin de mes no llegas a ver ni siquiera las cuatro cifras. Otra opción es ser vendedora en la calle, al mejor estilo Tarjeta Naranja... No tengo mucho que decir, sólo que yo cuando voy caminando, directamente las ignoro, porque me molestan, es feo porque es su trabajo, pero a mi -y sé que a la mayoría le pasa lo mismo- me irritan. Así que ni pienso estar parada como un cáctus para que me ignoren, definitivamente no. Los trabajos de comisión me parece una cagada.
Hay personas que tienen el "privilegio" de tener padres, familiares o conocidos que te pueden dar una mano, bueno, yo también, pero no tengo la misma "suerte" (tampoco lo pedí), si soy una irresponsable sin trabajo me hago cargo, no tengo problema.
Mi problema es el no-trabajo. Es que me siento capaz para cualquier puesto, pero hoy en día se hace casi imposible conseguir un trabajo.
Quiero un trabajo en el que pueda crecer, en el que se me escuche, en el que pueda aportar mis ideas. Uno que me incentive a levantarme temprano, y si tengo que viajar una hora o más, hacerlo con ganas de ir. Quiero sentirme útil, necesitada, quiero ganarme mi sueldo, quiero un trabajo que se comprometa de la misma forma en la que yo lo haría, uno que te capaciten, que te hagan sentir cómoda.
Tan difícil es?
Si, sino no estaría escribiendo esto.

1 año juntos . · ♥

Hoy quiero compartir con todos ustedes algo muy importante que me está pasando, hoy 14/11/2011 cumplo un año de novios con Damian.
Los que me conocen saben que desde que lo conocí hubo un antes y un después en mi vida y en mi persona. Ahora soy feliz. Ahora tengo ganas de levantarme a la mañana, de vivir, de reírme. Y fue por él, que apareció en el momento que más necesitaba de alguien, sin conocerme eligió quedarse conmigo a pesar de los obstáculos, cuidarme y enseñarme a valorarme y a quererme por encima de todas las cosas.
Desde que estoy con él, jamás tuve un problema tan grave que nos haga replantear el estar juntos, jamás tuve la necesidad de publicar nada que me haga notar triste porque realmente nunca me hizo sentir así. Y tengo que decir que estoy orgullosa de estar con alguien como él, todo lo que alguna vez me prometió lo cumplió, siempre estuvo al lado mío, y me aceptó como soy, se aguantó mis problemas y me ayudó a solucionarlos, jamás me dejó sola, siempre me hizo seguir adelante y nunca me voy a olvidar que por él es que hoy yo estoy acá, que soy feliz por primera vez y disfruto de vivir, de ser quien soy.
Damian, gracias por este año, por todo lo que hicimos juntos, por llevarme a toooodos lados, por hacerme sentir lo que toda mujer desea pero que no todas tienen la suerte de vivirlo, por aguantarte mis caprichitos, por hacerme reír, por ser como sos y no cambiar por mi ni aparentar, por ser mi mejor amigo, por ser esa persona que siempre esperé. Me encanta tener tantas cosas en común, que disfrutemos haciendo cosas que nos gusten a los dos, que no tengamos problemas por nada, yo sé que cuento con vos para lo que sea y vos lo mismo, gracias por compartir tanto conmigo, por dejarme entrar a tu vida, presentarme a tu familia, a tus amigos, y por aceptar mi historia, por entrar en mi familia y conocer a mis amigos, todo encaja a la perfección, no tengo quejas por nada. Sos la persona perfecta para mí, sos hermoso, sos bueno, tenes todo lo que me gusta, jamás me voy a cansar de vos, no va a haber día que no piense en vos y sienta que te amo como el primer día. Podría seguir pero me lo reservo para el momento que estemos juntos. Gracias por este año único, lleno de felicidad y amor del verdadero. Hiciste historia Dami, pase lo que pase nunca te voy a olvidar. Te amo mucho. MUCHO. {Sos el amor de mi vida}

Hace mucho tiempo me propuse en silencio poner todo de mí para estar bien. Arriesgarme por aceptar las oportunidades, los cambios y lo nuevo. Un año después no me arrepiento.
Ya no me atraen más los relatos tristes, de sufrimiento, de obsesión... Me aburren, y no entiendo cómo alguien puede aguantarse esas cosas.
Al mismo tiempo me siento tan bien, feliz y completa que no tengo inspiración en lo más mínimo, sería repetitiva al decir en cada entrada que estoy feliz y que siento que nada me falta. Pero bueno, al fin y al cabo es la realidad que hoy me toca vivir, una que creía muy lejana y le pasaban a las chicas de las películas. Hoy me siento parte de una.
Ojalá que sea un final feliz.
Corrección: Ojala que no tenga final.

A pensar, a reaccionar, a relajar, a despotricar,
A decir estupideces.
A olvidarme de olvidar, a recordar lo que vendrá,
A arriesgar una y mil veces.
A molestar, a ladrarte, a ser el preso
De la celda estéreo de tu alma,
Rincón eterno de las palabras.
A ser idiota por naturaleza,
Y caer siempre ante en la vaga certeza,
De que en esta tierra todo se paga.
A consumirme, a incendiarme, a reír sin preocuparme 
hoy vine hasta acá 
A tapar mi ingenuidad con un poco más que sal me quiero quedar 
A tocar, a manosear, a querer más que un nada más, 
a desnudarte una vida de veces 
A hablar mal del que dirán, a ver temblar la seguridad, 
a ser distinto a lo que se parece 
A terminar con el cuento más oscuro, 
a derribar los muros de mi mente 
a ser un poco menos consciente 
A fantasear, afilarme bien los dientes, 
a acabar con mis pensamientos decentes, 
asesinar a las verdades que mienten 
A consumirme, a incendiarme, a reír sin preocuparme 
hoy vine hasta acá 
A tapar mi ingenuidad 
con un poco más que sal me quiero quedar #

3 consejos de mi sabio escritor favorito.

Consejo 1: Su habitación 
Preste atención a los detalles. Cambiar los lugares de los muebles. Limpie su armario.Comer en horas diferentes. Hacer llamadas telefónicas a personas que le tienen miedo a llamar.

Consejo 2: Transporte público 
Mira a las caras a su alrededor. Trata de sentir lo que están sintiendo ahora. Hablar con un extraño. Esté preparado para escuchar un "no", pero vuelve a intentarlo.

Consejo 3: Un bar 
Ir sola, y no se sienten intimidados. Relax, traer su computadora, o un buen libro, y empezar a trabajar. Deténgase de vez en cuando. Al igual que en el transporte público, hablar con extraños. Conectar a la gente es una bendición, no una amenaza

Paulo Coelho ♥

Recalculando

Un optimismo que me arrastra, que me sorprende, y que me asusta. Porque si he de ser sincera conmigo misma, sé que estos momentos no duran mucho, por no decir: nada, sólo algunos minutos.

Lo cierto es que optimista o no, no puedo estarme quieta, no puedo acostumbrarme a una rutina; me aburre, me cansa y me deprime.

Necesito de mi libertad para vivir como hasta ahora,  para acostarme cuando se me da la gana, leer 3 libros en una semana, querer hacer mil cosas a la vez, aburrirme, cambiar todo, crear, cantar, salir, escribir, expresarme.

Que nunca se pierda la locura~

Mi locura no va a cambiar jamás, ni siquiera con el paso del tiempo, ni aunque cambien las personas que tengo alrededor.

Mi destino es volverme loca y quedarme sola.

El 18 se cumplió 1 año desde que estamos juntos.

Como te amo ♥

.

.

Hoy es un buen día

                 .afuera & en mi corazón.

No recuerdo la última vez que me levanté tan deprimida.
















# No me quiero ni un poco.

No puedo no agrandarme. Gané estos 3 libros de mi escritor favorito en un concurso.

SOY FELIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIZ!

Te amo mi amoooooooooooooooor . ♥ te extraño.

¿Saben hace cuánto que lucho por cambiar?
¿Saben lo que se siente vivir presionado al saber que hay cosas que no están bien y hay que cambiarlas lo antes posible?
¿Saben la sensación de inferioridad cada vez que te dicen que sos igual que siempre, que no cambiaste nada o que tenes que cambiar?
No, no saben. La vengo pasando mal hace mucho tiempo, conmigo misma. Y me pregunto: ¿Por qué a la gente le resulta más fácil criticar y juzgar a los demás en vez de fijarse uno mismo? Y no me llamen caradura, tengo muy en claro toda la lista de defectos que hacen a mi persona. Por eso creo que también me siento mal, por ser consciente de ellos pero no poder cambiarlos.
¿Tan grave es?¿Tan mala persona soy?¿Por qué no me doy cuenta?
No soporto el saber que la gente que quiero y dicen quererme piensen así de mi, como si no me conocieran. No quiero que piensen mal de mi. No quiero alejarme de nadie. No quiero estar sola. Y sé que tarde o temprano la gente se cansa (la gente cobarde). ¿Me merezco eso? Ya no sé que pensar.

Hay comentarios que me tiran tan abajo.

Ahora estoy bien, si (:


Nueva obsesión: Ser ambidiestra en 30 días.

Siempre es lo mismo.
Estoy perfectamente bien hasta que me viene algún recuerdo a la mente y se me encaja. Y no me puedo olvidar. Y me caga el día. Si lo hablo, la cago. Entonces me lo guardo, pero en mi mente saco conclusiones y pienso lo peor para mi: que me mintieron en X cosa que me dijeron, que deje pasar X situación sin darle la importancia que debía, que quizá siga pasando y yo no me entero de X cosa, etc.
Todo esto tiene un nombre y se llama: Miedo. Soy una cagona, soy cobarde. Me adelanto a TODO lo que me pueda hacer sufrir. Pero siempre caigo tarde: Vivo sufriendo ahora, entonces el día que me pase algo en serio que hago? me suicido? mejor la dejo acá (otra vez lo mismo no)
En fin, soy una problemática, me odio a mi misma, mi mente conspira contra mi. Me quiere destruir.

Buscando una soledad que disfrute y no me haga mal.

#Cambio porque no puedo seguir como estaba. Nadie sabe lo que estaba pasando, en realidad no le daban importancia. Me canse de pedir ayuda, y la verdad: AGRADEZCO QUE NADIE ME LA DIO, porque me di cuenta que no necesito de nadie, que yo misma puedo cuidarme, que yo misma puedo salir adelante, sola, con MI propia voluntad. Y me encanta, pienso seguir así lo que me resta de esta nueva etapa, digo así porque quizá mañana me agarra el raye de nuevo y chau! a todo.

Tomé esta decisión después de un ataque de nervios o de no se qué, me altere un poco bastante, con boludeces que no merecen mi atención. Me canse de las pendejadas y de las pendejas, de la falta de personalidad, de la falta de decisión de la gente, y muchas cosas más. Obvio, generalizo para no ser específica, no tengo ganas. Al que le quepa el sombrero que se lo ponga, como digo siempre.

Hoy cambio, hoy soy otra. Hoy me pongo en primer lugar. Hoy lo más importante soy yo. No es egoísmo, es respeto por mi misma.

Seguramente voy a estar un poco distante, pero prefiero eso antes que estar todo el tiempo atrás. Prefiero eso antes que aferrarme tanto a la gente, antes que salir lastimada, antes de desilusionarme. No tengo ganas de decir lo que me molesta de los demás, ya lo dije, no me escucharon. Perfecto, no voy a perder más tiempo. No repito más las cosas. Que cada uno se haga cargo de lo que corresponde, pero OJO: Cuidado que todo vuelve, otra frase que repito siempre.

Hoy estoy feliz, como antes, pero mejor todavía porque estoy lista para ser un poco más independiente, estoy lista para hacer todo lo que me propongo, y cumplirlo.

Estoy lista para ser la misma de siempre: La que hace lo que se le da la gana, como y cuando quiere, pero esta vez SIENDO MUCHO, PERO MUCHO MÁS FELIZ, & queriéndose mucho más.

Nota mental: Dejar de posponer empezar boxeo.

Me mata extrañar.

Un discurso diferente

•

•

Hoy quiero dejarte bien en claro, que TE AMO y eso significa que estoy dispuesta a que me hagas enojar, y que por esta razón nos puteemos mucho y pensemos en separarnos, para después reconciliarnos a las horas. 

Me aguantaría que me hagas sufrir hasta llorar, hasta desgarrarme por dentro, hasta odiarte.. para después darme cuenta que sería imposible sentir otra cosa que no sea amor.

Podría perdonarte algunas mentiras piadosas,  y que me descuides un poco. También que prefieras a tus amigos antes que a mi.

Hasta soportaría que mires a otras chicas, y comentes sobre lo lindas que son delante mío.. aunque me humilles, aunque me hagas sentir inferior y demasiado celosa. . yo te lo perdonaría PERO no me gustaría nunca que me cambies, ni me REEMPLACES mejor dicho; mucho menos que me engañes. . pero nunca digas nunca . . soy consciente que todo puede pasar, y sin embargo, prometo estar a tu lado siempre.. 

Si me haces enojar, si me haces llorar, si me haces dudar, si me haces odiarte, si me producís ganas de pegarte, si el futuro se vuelve confuso . . yo voy a seguir  con vos .. Sin juzgarte.

G r a c i a s por ser como sos, por darme todo de vos.

Te amo!

Como quisiera que no me afectara el vicio del drama .·

.

.

Hazme el favor de callar cuando me notes algo vulnerable; debo cuidarme de mi, tal vez así me sostenga ~

Seducida por las vías de un tren que me invitan a dormir sobre ellas.

No tengo miedo de morirme, pero no es eso lo que busco. No quiero que la gente me amenace y se olvide de lo que soy capaz. Sé que no me tiembla la mano a la hora de pegarme un tiro y mis palabras a veces pueden ser tiroteos en contra de alguien: pueden doler mucho más que una cachetada y durar mucho más en la consciencia.

{Me invade una desesperanza que más parece una descarga eléctrica poderosísima que me deja nublada, ciega, somnolienta, imbécil, destartalada. Sin poder de decisión, inactiva e imperante: necesito dormir, o morirme, o que me maten}

No piensen, victoriosos, que alguna vez tuvieron el control de mi vida. Jamás.

Vacaciones, de invierno; 2011.

Santa Fe - Córdoba - San Luis - San Juan - La Rioja.

Gracias Susi, Jose, Hernan, Gonza y, sobretodo a vos, mi amor. 

Te amo Damian.

Quisiera que algún día termine esta guerra que tengo conmigo misma. Quisiera dejar de llenarme la cabeza de cosas negativas, de miedos, de dudas. Hace años vengo alargando toda esta lucha entre lo positivo y negativo, y la verdad ya estoy cansada. Una parte de mi me destruye un poquito cada día con los peores sentimientos, y la otra parte de mi, saca fuerzas que desconozco dentro mío para poder seguir adelante, e ignorar la tristeza.
Tengo una vida hermosa y tranquila. Tengo a mi mamá que es mi único tesoro, mi única familia. Tengo amigas, que con los años se ganaron el título de hermanas. Tengo a Damian que esta siempre a mi lado y no me hace sufrir, es un novio de los que ya no hay. Y nuestro amor es el más lindo y fuerte. Tengo trabajo, tengo proyectos, tengo ganas de que llegue ya noviembre para anotarme en la facultad para estudiar lo que más me gusta, lo que me motiva. No me puedo quejar. No hay nada que tape todo lo bueno que, gracias a la vida, pude conseguir. Sin embargo fueron tantos los años de tristeza que todavía tengo secuelas, todavía no puedo dejar del todo sentimientos de celos, que tanto me atormentan y ni siquiera con motivos. Realmente mi mente quiere volverme loca, pero no, no lo va a conseguir, estoy luchando como nunca, porque sé que esto no puedo arruinarlo. Esta es la vida que siempre quise, tengo que dejar atrás todo pensamiento malo, porque todo depende de mi. Si algo falla va a ser culpa mía. A veces siento que no puedo más, que necesito ayuda, y que necesito respuestas, ya estoy saturada de analizarme sola, de hacerme preguntas y contestármelas sola.
Vine de unas vacaciones espectaculares donde pude alejarme de todo lo que me molestaba, pero al llegar siempre algo me perturba. Y el problema sé cual es: el problema soy yo, y nadie más que yo. No tengo a nadie que me haga mal, no estoy pasando por ningún mal momento, sino al contrario. Tengo que trabajar en esto, ya es momento de pedir ayuda de una buena vez. Porque si no estoy bien, no puedo estar bien con nadie.

Claramente sos el único hombre en mi vida, y al que más amo·

"Sos una nena en cuerpo de mujer" me dijo después de mi confesión. Tiene razón. Lo cierto es que después de que todos los hombres de mi vida -importantes y no tanto- se fueran o me dejaran, lo único que me queda es él, al único que tengo es a él, y por eso me aferro tanto.

Tengo miedo de abrir los ojos y que no estés más; 

Perdón por necesitarte tanto, cada vez más. Te amo (♥)

8 meses.

El no es perfecto. Tu tampoco lo eres, y ustedes dos nunca serán perfectos. Pero si el puede hacerte reir al menos una vez, te hace pensar dos veces, y si el admite ser humano y cometer errores, no lo dejes ir y dale lo mejor de tí. El no va a recitarte poesía, el no está pensando en ti en todo momento, pero te dará una parte de el que sabe que podrías romper. No lo lastimes, no lo cambies,y no esperes de él más de lo que puede darte. No analices  Sonríe cuando te haga felíz, grita cuando te haga enojar, y extrañalo cuando no esté. Ama con todo tu ser cuando recibas su amor. Porque no existen los chicos perfectos, pero siempre habrá un chico que es perfecto para tí.

 NADA COMO IR JUNTOS A LA PAR

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Me dio por pensar que me paso la vida boqueando como un pez, la mitad de las veces huyendo de alguna molestia & la otra mitad lanzándome ansiosa hacia algo que promete un mayor placer.
& me planteé si podría servirme de algo (a mí & a los que me sufren porque me quieren) aprender a estarme quieta & aguantar un poco sin lanzarme a la farragosa carretera de la c i r c u n s t a n c i a.

TODO PASA, con el tiempo todo pasa ·.

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  ESPERAR ;

ésa fue la primera lección que aprendí sobre el amor ♥·

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&
   una noche, de esas que creí perdidas, 

                   jugando a las escondidas 

                           con el amor me encontré .

Porque me brindó confianza.
Porque me dio contención cuando más lo necesitaba.
Porque me ayudó a abrir los ojos: a valorizarme.
Porque me vio cuando era invisible.
Porque me esperó.
Porque me aguantó.
Porque se banco que NOS faltaran el respeto sin caer en un juego inmaduro.
Porque siempre miró hacia adelante.
Porque jamas me dejo sola.
Porque nunca me juzgó.
Porque me aceptó como soy.
Porque me conoció en mi peor estado anímico y me aceptó igual.
Porque se comprometió con mi historia, con mi pasado, con mis errores, y me sacó de eso.
Porque me ofreció una historia mejor.
Porque nunca me hizo sufrir.
Porque me dio toda su atención.
Porque me protegió.
Porque me cuidó.
Porque jamás me negó nada.
Porque se equivocó y se hizo cargo.
Porque me perdonó.
Porque me da las fuerzas que no tengo.
Porque me complementa.
Porque se preocupa por mi.
Porque me mima.
Porque me ayuda a cumplir todos mis sueños.
Porque me calma cuando me pongo loca.
Porque me hace reír como nadie.
Porque me da su compañía.
Porque soy su prioridad.
Porque no tiene vergüenza de demostrarme lo que siente.
Porque deja todo por mi, aunque no se lo pido.
Porque mi tristeza es la suya.
Porque mi felicidad es su felicidad.
PORQUE ME AMA.
& porque lo sigue haciendo.
Y PORQUE TODO ESTO ES VERDAD.
y por miles de cosas más, que nadie sabe o me olvide de escribir.

Por eso lo Amo

¿Te parece poco?

Una vez me contaron una historia que la voy a compartir acá:

"Una vez le ofrecieron a una chica que comiera un higo.

Ella se negó rotundamente diciendo que no le gustaba, que solamente comía manzanas.

Entonces le preguntaron: ¿Pero alguna vez probaste un higo? 

-No. Respondió la chica.

Automáticamente le hicieron otra pregunta: ¿Entonces cómo sabes que no te gusta, si nunca probaste?

La chica quedó en silencio."

MI moraleja es: Yo probé el higo y probé la manzana. Entonces puedo decir qué me gusta y qué no.
Elijo a la manzana, dulce y saludable, en vez de un higo que me repugna y me hace vomitar.

Obviamente se cambia el concepto de FRUTAS a CHICOS y se entiende mejor.

90 pelotudeces sobre mY

1. Nombre verdadero? Yanina

2. Te gusta? Si

3. Signo del Zodiaco? Escorpio

4. Hombre o Mujer?  Mujer

5. Escuela primaria? La 142

6. Color de pelo? Castaño

7. Largo o corto? Medio larguito ya

8. Color de ojos? Marrones

9. Tranquilo o inquieto? Soy re vaga pero culo inquieto a la vez. .

10. Jean o joggin? Jean

11. Cámara o celular? Los dos

12. Hipocondriaco? SIIIIIIIIIIIIIIIIIII.

13. Estas enamorado de alguien? Si

14. Comida o bebida? Las dos .

15. Piercings? Me saque todos menos el del ombligo

16. Tattoos? Por ahora ninguno.

17. Estuviste en la punta de alguna montaña? No

18. Estuviste encerrado en un baño? No

19. Estuviste en un accidente de auto? Si

20. Te subiste a una montaña rusa? Si, nunca más

Primeros:

21. Primer Piercing? En el ombligo

22. Primer mejor amigo? Lucas el melli.

23. Primer premio? Creo que nunca me gane un premio JAJA

24. Primera palabra? Que se yyo

Ultima: 

25. Persona a la que le hablaste? A Damy

26. Persona a la que le mandaste sms? A Damy jaja

27. Persona con la que miraste una pelicula? . . Con Damian jaja

28. Pelicula que miraste? En el cine, X-MEN no se que

29. Cancion que escuchaste? Ni sé

30. Cosa que compraste? Una recarga virtual (?

31. Persona que abrazaste ?: Mi amor .

Favoritos:

32. Comida? Pastas

33. Cerveza o fernet? FERNEEEEEEEEEEEEEEEEEEEET

34. Ropa? Jean

35. Flor? Ninguna

36. Revista? Ni leo

37. Color? Fucsiaa

38. Pelicula? Uf, todas

En el 2011...yo

39. Conoci nuevos amigos? Si (: por ejemplo: Las chicas del curso.

40. Celebré Halloween? Nee

41. Me rompieron el corazon? Noo.

42. Me pase hablando x cel? Tampoco tanto

43. Cuestione la sexualidad de alguien? Que me importaa JAJA

44. Sali del closet? No,

45. Sali del pais? Si, a Rosario, ah no entendía JAJAJJA

46. Sali a pasear? Sii

47. Hice algo de lo que me arrepiento? Nada, nunca me arrepiento de nada.

48. Rompi una promesa? No, no prometo más .. Bah a veces si JAJA

49. Guarde un secreto? Obvius

50. Hice un fotolog? Nee, re fue eso JAJA

51. Conoci a alguien que me cambio la vida? El año pasado (:

52. Fingí estar enfermo? No, vivo enferma de verdad.

53. Sali de mi ciudad? Si!

54. Llore por la cosa mas estúpida? No, ya fueron esas épocas. Re mentirosa JAJ. 

55. Corri un kilometro? Ni a palo

56. Fui a la playa con mi mejor amigo? No, fui con mi amor.

57. Discuti con mis amigos? En realidad me arregle con muchos, y me peleé con los que no lo eran (:

58. Odie a alguien? No, yo no odio a nadie.

59. Hice algo bueno por alguien? Si (?

Ahora estas: 

60. Comiendo? No

61. Tomando? Si

62. A punto de? Nada

63. Escuchando? La tele

64. Plan para hoy: Irme a dormir, ya re terminó el día

Tu futuro:

65. Hijos? Quien saaaabe

66. Casarte? Quien saaaabe

67. Carrera? Psicología, me decidí ayer.

Que preferis en el sexo opuesto:

68. Labios o cuerpo? Todoo

69. Mas alto o mas bajo que vos? Más alto

70. Romantico o espontaneo? Las dos

71. Mas grande o mas chica que vos? Me da igual, pero más grande

72. Sensato o emocional? Las dos

73. "Tranza" o Relacion seria?: Relación

74. Dramatico o sumiso? Ninguna.

Alguna vez:

75. Perdiste tus lentes de contacto/anteojos? No, no uso.

76. Escapaste de tu casa? Si :( JAJAJA

77. Sostuviste un arma en defensa propia? En defensa propia No.

78. Mataste a alguien? Si, a un mosquito

79. Rompiste el corazon de alguien? Sin mala intención

80. Rechazaste la llamada de alguien a proposito ? Ajam

81. Lloraste cuando alguien fallecio? & si,

Crees en? 

82. Ti mismo? Si 

83. Milagros? No

85. Papa noel? Más vale (?

86. Amor a primera vista? No, no existe eso

 Responder con la verdad:

 87. Hay alguna persona con la que quieras estar ahora? Si, quiero dormir con mi amor como ayer :( No aguanto hasta mañanaa.

 88. Estas feliz con lo que sos en tu vida?: La verdad que si, re feliz .

 89. Crees en Dios? No

 90. Vas a subir esto como "90 verdades sobre mi" y etiquetar a varias personas para que la hagan? Ah, re facebook era.